Beyond the Clouds

赋闲在家已快两月了，昨天办了新的手机号，彻底从开封撤回了平顶山。上午一人一人的通知大家换号了，才发现沉睡在通讯录里的名字真是不少了。很多人，也许仅一起办过一次事，说过一次话，却也交换了手机号，到了眼前只是一个名字，连样子都忘记了。

刚才想要看看博客，手划拉着鼠标不经意点开了夏河的博客，看他自己说当他是J.LAW时候曾真诚写下自己和他人的故事，后来成为了夏河，虽然在网络中更有了人气，但却不再有那些表达生命的文字。想起自己关注他时候，是从偶尔一次看见他写的风萧萧兮，长长的文字，长长的爱与痛的纠缠。后来看他写自己的额娘，自己的父亲，写那个年代我还无法完全理解的世态炎凉冷暖自知，我曾对着暗暗的屏幕流泪，觉得他的描写那么真实，仿佛也会刺痛自己。后来又知道了他与洛洛的故事，虽不太了解，但从照片中的笑容可以感到洛洛确是个天使般的孩子。而后他就做起了自己公司，也就没有写什么文章，我也没有再怎么看过。

他在MSN SP里时，知道他的人很有限，我却迷上了他写的文章。他在人人网中，人气无限，热闹非凡，他的文章却淡出了人们的视线，也许大家更着迷的是他同性恋的身份和他唯美的照片。

茫茫人海，喧嚣尘世间，夏河不再是J.law，而似乎是一个耽美的标本，甚至很多人都不知道“基佬”这个词就是始于他之前的英文笔名。

人都会慢慢变化，变得不再会伤春悲秋，不再把曾令自己痛苦不堪的往事反复拿出来讲给别人听，不再让凄惨变成自己另一种病态的美感，不再让文字变成展示哀愁的货架。

那么，我们真的就没有痛苦了吗，没有被现实和冷漠狠狠扎到的时候了吗。

当然有，只是我们已疲于流泪或咆哮。当你也学会了委屈求全，当你也学会了随声附和，当你也学会了冷眼旁观，当你也理解了各怀心思却相安无事，你怎么再去为纯真与正直抛洒一把祭奠的灵纸？

近来在家里，浑浑噩噩的度着每一天，不再学习，却也很少玩，身体倒是越来越差。我突然对自己有个评价：学习没有天分却有毅力，玩倒是有天分却没有毅力。这样下去也很痛苦，似乎活回了一个婴儿，生活简单到吃喝拉撒睡。

不行，明天起还要早起，既然玩不好，那还是好好学吧。

我回来了。

上篇日记竟然是4月前的，今天整整9月1号了。说不上来为什么不写，也并非没有时间，匆匆忙忙吵吵闹闹的日子，大概我很享受和沉溺那些小幸福和小不快，觉得无所谓记下与否了。

这4个月我曾发疯般的去学习，直到自己被书本和知识累垮了，就躺进医院了。入院和暑假中，我一直在问自己什么是最重要的，我生病后家人要我以身体为先，于是复习被严重耽搁了，这个暑假我没有收获。不想放弃，可我没有魔法，成功并非是只有意志就可以完成的事。

又开学了，这一年我大四了。看着今天入校的新生们，有一点点羡慕，只是一点点，因为我用4年也得到了不少，并不盼着重新来过了。那一点点羡慕也许来自于看见了他们怯生的面孔下的无忧无虑吧，向他们打开的是色彩缤纷的大学生活，朋友，书籍，恋爱和包容的世界。

今天帮洋洋收拾衣柜，把衣服从厚到薄一件一件的给他折好放整齐，他一件一件递给我，我一件件归入衣柜，我在想，我不就是要的这样一个简简单单的生活吗。开学几天，总是比较忙的，忙着拆洗被罩，晒被褥，整理偌大的学校里唯独属于自己的两平米天地，跑上跑下，忙里忙外。我突然想起，有一个地方，它永远不用你跑很远的路去打一壶热水，它永远不用你为洗了被单却无处晾晒而发愁，它永远不用你挨着饿跑很远去弄好吃的，它永远不会在你熟睡时吵醒你，它有着最亲的人等你依赖，它是一个属于自己的家。

我们院里有位姐姐，她父母就在院前的医院工作，她在那里长大。后来她上了小学初中高中大学，她想走的远一些，她也有很美的梦想，她一定也为之努力奋斗过。但最终她却在那个她从小长大的医院里工作了，而且是在父母的帮助下。她用了那么多年念书，却回到了原地。她叫姣姣。

我妈对我说，你看姣姣姐姐的工作多好啊，离家近，工作闲，工资也不低。

今天的我为了走出这里，付出的所有所有，是不是有一天也要指向一开始出发的那个地方？追梦是个多么美好的词，它蕴含着力量和神秘，多少人为了它疯狂过，最后又有几人还留在路上。

我回来了，回来祝福明天。

一个小时前和洋洋从自习室回来，晚上也许是因为吃了青豆，胃里不舒服，扎扎的，这也给了我一个提前回来的理由。天气潮湿闷热，看书时候难以保持集中，所以觉得效率低的不如去痛快玩。

五一这三天，第一天和他去街上逛，先后试了两次风格全然不同的衣服，第一套穿起来像个大版的怀旧娃娃，第二套穿起来成熟+“骨感”，虽然没有瘦到那种地步，也许是衣服缘故，从镜子里看着自己的锁骨和锁骨下方微微凹凸的肋骨突然觉得有点病态的忧郁感。不过暂时都没有买。第一天过得不太好，我和他回来后坐在学校的篮球场说了很久的话，最后我大声大声的哭，也算是郁结已久的情绪宣泄。

第二天洋洋的妈妈来了，一起来的还有他姨姨的一家，就是他妈妈的亲妹妹，他喊“老姨”，不过我喊我妈妈的妹妹是称“小姨”的。我们的关系两边家长都知道，所以她妈妈来也算是来看我俩的，中午带着一起吃了饭，然后去天波府转了一圈，下午回到学校，我们坐在新校区的西南角宿舍楼下的一片荫凉草坪上打扑克吃雪糕，那感觉很Family。他妈妈工作很忙，以前接送我们，往往是车在高速上跑一路，睡睡醒醒之间总能听见她在讲电话，安排一些工作上的事情，而昨天下午她的身份完完全全只是一个妈妈。傍晚他们走的时候，洋洋拉着我冲着车开走的方向挥手，我突然有些不舍。

第三天，就是马上要结束的今天了，我早晨7点43分最后一次睁开眼睛，决定不再躺下去了，下床洗洗后开始写概率作业，10点时收拾了书包和他一起去上自习，效率不高，于是回来又开了电脑，看了看徐静蕾的博客，突然也想唠叨，所以就打字一直打到了这里。

哈，快9点了，我要收拾一下下楼打水。Life gose on.

我总在怀念以往的时光，怀念小时候，怀念中学，怀念高三，想着那些日子，就觉得自己似乎还是一个不问世事的人，而不知不觉也已站在了20岁的路口。说实话，20岁是什么概念，我自己也不是很清楚，也许下一个10年，围绕我们的关键词将是“学历，婚姻，家庭，儿女，工作”等等，而这即将过去的十年，我觉得只有“学习”这一个。

20年的光阴，生长在一个完整的家庭里，学习不好不差，人缘不好不差，谈了两次恋爱，没有和别人正式的吵过一次架。命运在我这里碾过的就是这样简单的印迹，顺着它慢慢回忆，就可以找到来时的路线。小的时候任何人都会觉得自己与众不同，而渐渐长大了，那些“不同”就都趴在别人的故事里冲你遥遥微笑了。其实，只是一个平凡人，有平凡的烦恼和平凡的幸福。

现在每天忙在研究生考试的复习里，觉得20岁最近的将来就是能顺利考上学，似乎也就只有这一个将来。今天下楼碰到了一直帮我很多的热心学姐，她告诉我她已被湖南大学录取了，公费研究生。我很替她高兴，真的很高兴，我能感觉到她的未来已在另一个高度上展开了。明年这个时候，希望自己也能真心的替自己荣耀和高兴一次。

我不知道，仍然很容易被一些成功的人和事所鼓舞算不算一种幼稚，不过我还是很喜欢读那些很有气势很自负的句子，并被它们所感染的“自命非凡”，也许这并不是一件坏事~人都需要梦想，越美的梦越是癫狂。

未来的10年，我想给自己一个目标，明确的目标在心里，但永远的目标，永远都是做最好的自己。

一个宏大的故事总是建立在一个宏大的世界观框架中，阿凡达世界的建立，模仿了人类进程的一个阶段，也添加了很多新的元素。其中有些是类似于日漫中的，先说些我见过的吧。

第一个，阿凡达的启动过程，基本原理大致是依靠DNA的传承，使人类和他的阿凡达意识在沉睡中转移，从而实现了对阿凡达的“操控”。这与EVA的启动是很像很像的，EVA的启动也是需要选择合适的驾驶者，真淀嗣明日香他们的父母亲或多或少的和EVA的创造有着联系，所以他们的同步率很高，可以用控制EVA，而凌波丽更不用说，她就是真淀母亲的“克隆体”。同步率就像最高时，比如熏，就可以完全控制EVA，或者说合二为一。

第二个，Captain使用的那种陆战机体的操作方式，用肢体模拟活动带动机体实体运动，是和苍穹 法芙娜中机体的控制原理基本一致的。苍穹中驾驶员也是通过肢体放入一种类似果冻的胶状体中运动进而操控机体战斗的。

第三个，纳维族人的灵魂树的概念和最终幻想中生命长河的概念很像。最终幻想我并没有玩过，只看过降临之子，记得里面人死去时克劳德将肉体放入生命长河，而记忆和灵魂会在河中保存和永生。纳维族人崇拜和依赖他们的灵魂树，那里面有他们祖先的记忆和生命的力量。

第四个，Jake寻找属于自己的柯岚依时用的那种认证和建立羁绊的方法和十二国记中，麒麟寻找自己的国主的过程很类似。十二国记中，每一只麒麟寻找王者之气，找到之时会有特殊的感应，我记得泰麒就是在找到国主时感到畏惧，就如柯岚依看到Jake时想因畏惧或其他要攻击一样。而羁绊一旦建立，就是唯一的和忠诚的。

其他的，我想说说自己看了一遍后一些印象深刻的句子。

第一句是格蕾丝说的，我记得她在试图劝说那个主管挖矿的人时说，

“我们财富不是在天上或者地下，而是在我们周围。”

这句台词当时就让我觉得超棒，现在我的我们不停的探索新矿藏新能源，纷争战争由此而起，大自然的平衡也慢慢打破，我们都预感到那个不详的未来，却无法使这庞大的欲望停下脚步。对太空和外太空的探索，虽然使我们更加了解自己的由来，但更深更根本的意思是各个强国在争夺更多的作战空间，这样的结局，是一场毁灭性巨大的星球大战。人类上天入地寻找使自己更强大的东西，却都不肯认可，最宝贵的是我们的大自然，是它的平衡！

第二句是Jake对着灵魂树请求最后一站的帮助时说的，

“我们那里根本没有绿色，他们杀了自己母亲。”

也许那时的地球真的没有了绿色，没有了生命的颜色，人们生活在巨大的绝望和悔恨中，中了自己的诅咒，等待最后的终结。

第三点不是台词，而是男主角在人类身份时是一位双腿残疾的人这一设定，让我觉得导演用了很小的一个支点，撬起了整个阿凡达的震撼与感动。这是一个很简单的道理，一颗强大的善良的心灵胜过任何强壮的表面，它可以做出最伟大的决定并赢得最后的胜利。

最后一点，是我觉得比较悲情一点的。我觉得人类为了埋在纳维族领地中的矿藏而举兵侵略的这一幕，就像现在的美国过去打伊拉克现在折腾伊朗一样，为了石油发起一场又一场霸道的战争。电影中，灵魂树最终听到了Jake的请求，帮助了纳维族击退了侵略，而现实中呢，谁是这些中东国家的“灵魂树”呢，谁会给他们保护与帮助…那么结局是不是一定就是强吞弱，然后侵略者的牙缝里流出另一个民族的鲜血？

呼，一口气写完这些，心里舒服多了，现在我也就只能理解这么多，也许慢慢会有更多的感受吧，总之，这是一部伟大的电影，里面的许许多多都将成为预言，也会有另一些，标志着一个时代的过去和一个新时代的开始。

元旦之前一直犹豫好久，要不要回家。后来实在想家，就和洋洋像临时决定一样雷厉风行的回去了。我能感到爸妈因我归来的无限欢喜，进家的那一步，就像一件易碎的瓷器放进了绸布包裹的凹陷盒子里。

31号曾想写些东西来总结这匆匆忙忙的又一年，如果用一句话来修饰，我想我会用“忽然长大的2009年”。因累就推到了元旦，结果元旦开始就生病了，新年的第一天傍晚我就躺到了打点滴的床上。过节的后两天就处在打针吃药和看书的循环中，一直到回学校也没有好起来。4号中午回来，接到通知说10号前就考经济法，接着又是金融学，心里着急的不行，中间不停歇的复习准备，前后算了算，这么短的几天里，经济法讲过的内容一共看了4遍，虽然它是开卷考试，orz，大概是第一科才让人这么疯狂吧...一直到今天晚上9点，金融考完，这才有机会喘一口气，不过往后还有8门课要考。

每年末都有总结的习惯，09年的因为这么多原因耽搁了，但以后要写出来补上的。

这两天一直有句话绕在脑海里，就是这句，这一辈子不凑合。说来说去，还要说到考研上。前一段时间看2012，有几天很颓丧的相信那个不可抗拒的世界末日，我问自己两个问题，如果12年的12月12日真的是这个时代文明消失的日子，那么自己还会不会在明年选择去考研究生，我曾想过不考，用最后的3年时间多陪陪家人，去一些一直想去的地方并拍下照片。但这些想法过去后，最后我还是选择去考，原因很单纯，因为我觉得研究生对我来说不是一个学历而是一个阶段和一种不可缺失的经历，没有这种阶段，人生是断层的，没有这种经历，生命是不完整的，我不愿留下遗憾。另一个问题是，如果只有仅剩的3年，这么喜欢小孩子的我，会为了不留遗憾而要个孩子吗，答案是不会，我想天底下任何一位妈妈，如果预先知道自己的孩子注定不能健康快乐的长大都不会把他迎到世界上，何况对于一个尚无认知能力的孩子，在迎来世界末日的那一刻一定是无比恐惧惊慌的，生命以此种方式终结，是最痛苦的方式。

说回题目。前两天是研究生考试，对于大三阶段的所有人来说，这无疑是一根敏感的神经。每日回来寝室的人都会议论这件事，除了我，大家都是不打算考研的，自然而然我听到的都是抵触和消极的话语。考研鸡肋论，考研灰暗论等等，说不刺耳是假的，我始终沉默，沮丧，感觉自己孤立了，没有志同道合的人。每日每日辛苦的复习，努力，回来想放松和休息一下，听到这些东西心里说不出的凉，关于考研的话题没有鼓励和安慰，却是嘲讽和风凉。如果身旁没有洋洋，不知道我会是什么样子，也许咬着牙也会有一天倒下吧。

但不论别人怎么去评论和选择，我都要坚持下去，我想每个人都有心中的未来，我心中也有一个那么那么美好和温馨的画面，我知道一条路可以通向它，哪怕它可能不是最近的路，它却是我迈开脚步就可以踏上的路，那么无论多远无论多难，也无论路边有多少风景，都不能停下我的脚步。我想要的那个家，我想那个家里应有的一切，我都要它实现。我可以奋斗的机会只有这么几年，我可以把握的时光只有这么几年，我可以改变的命运和支配的未来只在这么几年，这几年，绝不凑合得过且过，这一辈子绝不在一连串凑合的选择中度过。

这一辈子不凑合，绝不。

低着头看书，塞着的耳机里传出几年前熟悉的音乐，眼睛突然就湿了一下。

昨晚妈妈给我打电话，说她刚从工地回来了，身体不太好，还是肠胃上的毛病多。我安慰她说回家一养就好了，放松开心起来什么病都没了。这一段时间爸爸妈妈都经常给我打电话，周末总会聊一阵子，语气越来越家常和随意，好像不再是大人和小孩，这种变化是因为我长大了，还是他们老了...

我想他们也真的很想我了，这一学期从离开家就没有回去过，算算有快4个月了。我也很想家，好几次和洋洋说着说着就酸鼻子。骑着车子，我总是靠在他后背上，不断的说着，洋洋，我想回家，我想妈妈。

我记得不知道是几年前，也忘了到底是冬天还是夏天，洗过澡头发还湿漉漉的，裹着睡衣钻进爸妈的卧室里想窝在床上舒舒服服的看会儿电视，却被爸爸逮住机会进行一次“小谈话”。心里一百个不愿意却只能乖乖的听着，左耳朵进右耳朵欢送出去。而同时，右耳朵进来的电视配音死死抓牢了我所有的注意力，那时在演电视剧风云--雄霸天下，片尾曲“永远永远”的每一句都那么好听，让我想跟着哼唱起来。

如今离开家了，离开了父母的管制，离开了无数的限制和唠叨，当耳机里又传出那首“永远永远”的时候，我在低着头安静的看书，眼睛突然湿了起来。

学了这么多年英语，第一次觉得开窍了。

allergic,过敏

对什么都有一点点的过敏，过于敏感，是我的不对，只是它是09年夏天一个永久的后遗症。

一举一动，一个眼神一个尾音，一句尖锐的话语，一点点累积的疏远感，都像一支支暗中瞄准的箭，如果你认为它是以你为矢，它就会像一枚仙人掌刺一样顺着血液扎进你的心里，每次呼吸都会更疼一点...过敏，神经质。

很疼，真的很疼，我越来越不相信自己，是不是真的很失败？为什么走了3年人际交往的路，始终像是一个婴儿一样跌跌撞撞，踽踽独行。

曾经朋友感叹：也许你还是小，很多事情是你无心之举，在她们看来就是很有心计的样子。

心计，是不是当大家都多想的时候，只有不想的才是有心计？解释或保持沉默，即使我已遍体鳞伤，我依然为了保护一个深深中伤我的人的利益而选择了后者，这样的沉默是不是在你看来，依然满布心计？

也许该冷淡一些，也许该冷暖自知一点。

可否自闭一些，可否锁起来那些无谓的神经元，让我选择性失去理解力。

可否习惯带着面具生活，可否违心的去笑去附和去议论去随波逐流？可否无所谓的作秀？

可否？

我不知道，真的不想知道。

笑可以点亮一个人，洋洋很喜欢看我笑的样子，我只想每天都可以毫无负担的对所有人快乐的笑。